Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...

-------------------------------------------------------------

Что-то не рассчитали физики - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная
дыра образовалась на Уолл Стрит.

-------------------------------------------------------------

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это
афишировать.

-------------------------------------------------------------

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

-------------------------------------------------------------

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Наша компания управлениями активов "УперИнвест" предлагает 500% годовых!

Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру...

Брокер звонит клиенту: - Есть две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены. - А хорошая? - Все это случилось на тонком объеме.

http://i.i.ua/photo/images/pic/6/4/1649946_90d26a24.jpg - улыбнуло

Диалог между двумя брокерами:
- Привет, а ты чего такой грустный?
- Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал.
- Да ну, и что - орал?
- Нет, - анал...

Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Для технарей анекдот:

Физик, химик и статистик на охоте. Химик засек лося. Стреляет точно, но ветер отнес пулю на 10 м влево. Физик не растерялся: пальнул с поправкой на ветер, т.е. на 10 м правее, но в момент выстрела ветер стих и пуля пошла на 10 м правее. Статистик: "Ура, вы в него попали!"

Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, экспроприации подобна. То обрушивая рынки, то стрелой взмывая ставки, она ликует, и – спекулянты чуют гибель в её воплях. В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике. Минфины стонут перед бурей, - робко мечутся по рынкам и в девальвации готовы спрятать ужас свой перед дефолтом. Олигархи тоже стонут, – олигархам недоступно наслажденье рыночной стихией, разоренье их пугает. Глупый Кудрин робко прячет капиталы по стабфондам... Только дух Капитализма реет смело и свободно над седым от страха рынком! Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в пучину сбрасывая курсы. Гром грохочет. Это рухнул «Леман Бразерс». В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Годлман Сакса». Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя. Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Он над Путиным смеется, над «Медведевым» хохочет! В общем стоне «…волатильность!», - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не смогут центробанки удержать от краха биржи. Пресса воет... Инвесторы рыдают... Синим пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы… - Кризис! Скоро грянет кризис! Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..

Попадают три кота в кошачий приют. Первый – кот священника, второй – архитектора, третий – трейдера. Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.  

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.  

Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: «Б@яяяя, я не могу так работать!!!»

Cидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел!
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.